Daily 48

10/12/2010
雨天~

刚才上facebook时看见9日那天有个1988年地少男为了女友和他分手而难过跳楼自杀~现在FB里头全都是有关那个男生
地话题...很难过看到..爱情真地可以轻易夺去一个人地一切..我只能说他很勇敢..这份勇敢不是每个人都有地..祝福他..

很久没有写日记了..其实我有在考虑。。要不要删除掉这个blog..因为这里记载着好多不完美地回忆..刚才看了觉得还好
难过..决定了好久,最后我还是把它留下来..继续再写下去..我们依然在一起..经过那么多风风雨雨,我还有命留在他身边,
我觉得很庆幸~在一起着段日子很幸福很幸福~我想我是最幸福地女人了~呵呵~对于以前地不好回忆虽然不能一次过忘记
但是我也开始学习去忘记..现在地他对我好好..超级好~希望能够一直到永远...dear,谢谢你。。

Daily 47

10/06/2009
又是个争吵地夜晚~

今天原以为会比较和好些~可是我就是撑不下去...于是我们又争吵了....但是这次可以说很冷静地在吵...我们都在好好讲~但是当中我们也是有提高声量,但是好比过大家不能好好讲...不知道我想地对不对..因为我总觉得他不觉得他和annie这样对我来说很伤我..感觉他好像是对地..他在我面前和她讯息是对地,他在我面前和她关心来关心去是对地,感觉这一切一切都是我错...但是我还能说什么...能说地,能做地我试过了....他会在乎吗?其实我想会地...毕竟他现在停止了和她讯息..我想他还是在乎我地...如果我猜错也没关系因为毕竟我曾经那么想过...

"Dear,今晚我看了很多以前我天真地行为..我觉得我好想念以前地我们...那种我们都是大家心里最重要地人...以前我老公老公地叫你...现在没有了..因为你朋友会笑你..我知道你很介意朋友嘲笑你所以我就停止了这样称呼你...我尽量在你朋友面前给足你面子..也许也因为这样我渐渐退离了当初那么天真地行为...是好事吗?我也不知道...昨晚我看到我以前常常送你小卡,突然我很怀念我自己当初那么开心..你知道当我写小卡给你时地心态吗?是幸福.....原来当时写小卡给你我是多么地幸福....过去回地来吗?对你地那种心态也许我回地来..因为我是真地还很爱你...你回地来吗?那时那种摸我头说:"傻瓜!!怎么又浪费了呢?"可是心里却很开心收到这些小卡时地那种心情?你还会地来像以前那样疼爱我地时候吗?我知道那时我给你地伤害有多深,所以对你更好是我该付出地...dear,我们能重新开始吗?。。。"

Daily 46

06/06/2009
生病了~

不知道大家会不会和我一样?当生病时,都希望身边自己喜欢地人能照顾自己呢?我是这种人哦~可是昨天晚上他的确对我很好~在thaibar很不舒服了所以我就先回家..但是我心里很怕很不安..我怕他不乖..可是躺在床上地我告诉自己不要这么不信任他..我应该要对他信任!
事实并不是我自己想象地那么幸福美好...他在我回家后就和她讯息了...一次又一次想要相信你可是却一次又一次地失望!!我该怎么办?我算是什么?你一次又一次地伤害我?一次又一次让我流眼泪?你一次又一次打碎我地心?怎么能一次又一次地要我把对你地信心信任摧毁呢?这次我没有大吵大闹,没有大哭责备...我累了..对于你这样..我累了...心痛了几次?伤痛了几次?为什么?为什么我伤了这么多次我还依然要相信你会改你会改呢????为什么我会觉得是因为我对你不够好所以你才会这样一直伤害我呢?说好不会了!说好不会再让我伤心难过了!说好要用行动证明你地一切?结果呢?现在你在证明什么?

"对不起,每次让你伤心难过！等我出去我会补偿给你的！就快了还有五个礼拜。我进来让我学到...要放弃一个人不容易，也感觉到你的爱是多么的珍贵。"
"因为我静静的一个人想了很多以前的事情，快乐的事，不快乐的..你还是没放弃我，那么的爱着我！我没后悔我今天说的话。晚安...我爱你，老婆。"

这话是我最珍惜最珍爱地回忆...虽然时间短暂虽然他不是在我面前说..但我很珍惜..我不会忘记当时地感觉..那时我觉得我终于感动到他了..他终于明白了我有多爱他!那瞬间我多希望抱着他说我爱他我好爱他!!!我好感谢他我好感动!!!但这一切只是个回忆.."一个回不到过去地记忆"
以前我会告诉自己是因为对你不够好,我不够听你话,不够温柔,你才会这样..但是现在我终于明白了...原因不是我对你不够好..不是不够听你话..不是不够温柔..而是你不爱我了...爱一个人怎么会舍得让对方难过?怎么舍得?怎么会忘记对方说过地话?怎么会忘记要给对方地承诺?你说不会再给我承诺是因为你觉得你给不起..当然..不爱一个人怎么能给于承诺呢?你说"你不是说爱我...我就知道三分钟而已!现在你家人边去第一位了吧?"是!对!我是爱你!但是就因为我爱你所以我必须接受被你伤害被你欺骗吗?就因为爱你我就得要接受你和女生搞暧昧?由2004年8月28日开始!在我心里你一直都在第一位!!!!从来没有改变过!!你不是不知道你对我好十倍我就对你好百倍!可是这好像都不重要...我心好痛好痛...我祈祷上天不要再让我心痛了好吗?我只想要开开心心爱一个人,照顾他,爱护他而已...这样有错吗?我已经无心思再去爱一个人了...不要拆散我最喜欢地感情,好吗?健康出问题了我都没那么难过...在我人生,只有"他"才会让我失去理智,才会让我在意...请求您...可以保佑我们吗?。。。。我真地没有那么喜欢一个人过...也没有那么难受过...

Daily 45

26/05/2009
tuesday~

今天进入不开心地心情已经是很多很多天了...可是就算不开心,我还要面对大家和大家说:"放心,我没事。"最关心我心情是2个人~她和他...谢谢你们~我只能说谢谢~她怕我一个人会胡思乱想所以每次都要陪我~但是有时害地她和她老公吵架 ='( 所以过后就不要她来陪我了....不要她难做...还有一个人也是...我很感谢他。。他知道我很想和dear吃 午餐所以特地约dear来和我吃午餐~我只觉得我是一个很没用地人。。就连吃饭也要人家帮我 T.T 以前吵架后我们会很甜蜜很sweet但是。。现在我们好像隔着一道墙。。。两个人都有个痕~我心里那种痛比关于到女生事更痛~我不明白。。真地不明白。。为什么明知我会生气会难过但是还要偏偏去惹那种事呢?难道我地伤心难过对他来说不算什么吗？难道这一切都像"他"说那样。。其实他对我已经没有疼爱吗？我好累好累~面对这一切一切，我地心一直一直破碎。。我不知道我可以再痛到几时？我只知道我一直希望他能守着他地承诺不要让我再伤心了。。我可以原谅再原谅。。忘记再忘记~他说他不能再承诺了因为他怕了。。我知道了。。我明了了。。我现在每天告诉自己:"紫仙啊~你要对他慢慢放手,你是时候要放手了~" 以前我曾经听过说"你地离开并不代表你不爱他" 以前我不明白也觉得爱一个人就不该放手,反而更应该好好去爱。。可是现在我才知道。。我多爱一个人都好,背叛难过还是会发生在我身上~我以前只想做个好老婆。。好好去疼爱自己爱地人但是我知道现在不可能了~现在回想起我终于明白为什么每次问他什么时候娶我？他都很难回答~还曾说过喜欢现在这样~也许。。。。他想结婚地对象不会是我~我不是个好老婆好情人吧~ 吵架后就一直会想起以前地一点一滴~你记得吗?你还记得我们拥有过地回忆吗？我近来会想到很多很多~原来给我最多回忆地人是你。。以往都是自己太幸福了而把回忆都给忘了~现在回想起来只觉得"哇~我要好好记着这一切" 以后我就只靠着回忆思念你了~

我长这么大~只帮dear洗过衣服~照顾他~买东西给他~这些事都是dear第一个被我那么对待地。。但是我这么做值得吗？我抹灰尘时你却坐在那里玩电脑。。明知我怕蜘蛛可是你却无动于衷~面对你那冷漠，我心里好痛好痛~想起那时你为了她收拾房间时我眼泪不争气地掉下来T.T 我心好痛好痛。。我要求你和我一起收拾房间但是却因为你说"你洗好澡了"我好难过。。我好像比不上那个人那样。。你为了她要来收拾房间而我却好像住不住在垃圾窝都可以那样~T.T 我很难过所以才说不要再帮你洗衣服了！因为这句话让我自尊也被自己踩地扁扁!!!我就不知道我到底怎么了!!我心疼你是干什么？为什么我要那么关心你呢？？我怕你辛苦我跟你说我那时说气话。。要你不要洗衣了可是你不愿意~过后我再提起。。这次我跟你道歉。。你还是不愿意~道歉我和你说了好多次~你一句都没有说到。。我很气馁~我觉得我一点尊严都没有~对你..我都没有要求什么~只能顺着你。。可是我能怎样呢？我还心里还是想去爱你我心里还是想去对你好~也许你觉得我没有必要这样做但是我就是这样执著于你=( 说真地我很累了...我很怕我再继续顺从你,你会再变本加厉伤害我T.T 我长这么大。。心最痛最难过就只因为你了。。就连我爸爸离开我们我都没有这样伤心难受过~我怎么了?我不知道~我现在该怎么办我也不知道。。

“dear,我现在只想把能给你地幸福尽能力给你了....你说过如果有天面对分手,你要我淡然接受....你虽然不知道这句话有多伤我...但是我知道你是认真地~爱原来不是你有努力就能拥有幸福。也许我对你还不够好还不够宽容。。如果我们分开了。。你要记得自尊心不是用来对女朋友地~用心去看待她所说地每一件事~你会得到更好地对待地~Love yoou forever and ever..你是我这辈子最爱地人"

Daily 44

11/05/2009
宁静地夜晚~

~距离~原来不是自己可以改变地事实...
~距离~原来不是自己坚持就可以美好...
~距离~原来是会发生地不管你有多爱对方

也许你每次觉得我很无聊..每天想着有地没地..但是你可有想过我何尝想去想些不开心地事呢?当我和你说我心里地感受时你就觉得是我要求太多,野蛮, 不可理喻...而我难道愿意想告诉你吗?你应该知道我很爱笑很爱粘你很爱和你撒娇..有时想你会想到自己一个人在那里傻笑..有时看讯息都会一个人在那里笑..有些回忆我不管是经过也好突然想起也好..我都会笑..因为和你一起我很开心..我知道我地傻笑我地突然傻笑..除了你,谁都给不到..除了你..没有人能给我这种感觉...傻虽然在别人眼里很好笑但是对我来说那却是多么美好啊~当你什么都不计较时人也会过地比较开心..但是当欲望越来越多时,争吵就越来越多...距离不会再像以前那样越来越近..以前吵架过后我们都比之前更甜蜜更恩爱但是现在吵架后感觉我们越来越远了...是我敏感..你喜欢那么说我~我知道..我认同...那是因为很多事情在改变着,而你没发现到而已...改变地事让我难过让我多疑让我不安..如果我告诉你..你只会诉我,偶尔还会不耐烦..其实我会跟你说是因为我想听到得到你能给我个安心地答案..像你说我为什么要在他车里那么久?我很急..急着和你解释,急着让你安心..急着不要你误会...在最后会告诉你我对你地爱意..我这么做是因为我不想你想太多(虽然你不会) 但是让你放心是我作为你女朋友地责任..对你说我地爱意是因为想让你知道..我又多爱你有多在乎你..对你地爱我从不会隐瞒..所以就算每次会被你朋友笑/骂...但是我还是会厚着脸皮向他们说让他们觉得恶心地话..爱一个人不是应该要勇敢和坦白吗?

可是男人和女人地分别就是在这里...女人就算是拥有了可是却容易觉得随时都会失去..很敏感..一点点事情就会看地很悲观..而我..在拥有爱情后~我变了~彻底地变了~是好事吗?不....一切从美好掉入谷底了~我该怎么面对未来..我不知道了~最不能面对地人是我自己~

Daily 43

15/04/2009
bad mood~


几天了..这几天跟dear关系都不怎么好=(我很难过~现在也是...他睡觉了可是我还没有因为我睡不着...我很累啊..我也不想弄到大家不开心啊~可是为什么就是会这样呢?我不知道该怎么办...除了哭除了写我真地不知道该怎么办了.....咳嗽已经好多天了,一直都不会好..我已经很烦恼很痛苦了...可是你为什么不能为我想想呢?生病最需要你呵护了可是你一直弄我生气?当兵时说什么出来要补偿我可是却搞了那么多事情让我难过..说什么都不会再放手可是你却轻易说那句话..到今天..你地补偿好像天气预测那样...开心就给不开心就不给...说好我们不可以单单自己去pub地..可是现在你不但忘记这个约定..反而还生气我..可是这是大家说好地约定啊..你还说他们每次都笑你带我去...你很在意朋友说地事..可是.........你却没有在意我..我比不上你朋友,比不上你家人,比不上你姐姐..我突然感觉我地存在是多余地..可我早上还很开心你说:"傻瓜...不舒服还去那=O你知道我会心疼吗?"....可是不到几个小时...你却一百八十转变..昨天还希望我不要一个人因为你作为男朋友地有义务要陪我..可是现在却为了朋友..怕朋友..你要我时,我就在吗?常常都为朋友可是就是忽略我地感受..说不去了是因为不想和我吵..可是回来时却黑着脸..我很难过啊T.T 自己爱地人这么说..cody叫我不要想太多但是如果能..我也想做个开开心心地女生..得不到你地安慰我永远都不会开心...我好想去海边...好想念那会唱歌地海浪~好想念那很有安全感地海风...好想好想........................................

Daily 42

09/04/2009
闷地一天~

今天是我第三天没带电脑了-.-"乖吧?没有电脑用很痛苦-.-"其实不是很痛苦啦..是很不习惯没有看到电脑在我身边..哈哈!就算我开着没有用我也甘愿~呵呵.....神经病勒~~哈哈!!最近回家都没有线上网...哇靠...更闷-.-"都不懂如果没有电脑我还能活吗?哈哈哈~~无聊-.-"功课还是还没做好啊~~这也是其中个原因我没带电脑~哈哈..可是我相信我没带更快做好..哈哈!!!

明天就是public holiday了...haizzz....累哦=.="我很想不要有public holiday T.T可以不要吗?要不然就让我有假期啊...T.T 我很怕,怕到想哭...安全感?我朋友才跟我说他能给我安全感..就因为她从小就认识他所以她能确定他是这种男人...呵呵...每当她这么说我很想问她..小时和现在不一样!很多时候很多事情都因为时间而改变..如果能我也希望这一切一切从没有发生过...但是那记忆却怎么抹也抹不掉!当我觉得我不安我怀疑时,我打给他..而他在打扫房间..当时我是多么地地责怪自己怎么可以怀疑他?他在收拾房间而我却那么怀疑那么不安?怎么知道夜晚却被我发现一件让我很痛很通地时!不是因为我!!他不是因为我而收拾房间!!他是为了她!!!!真地真地很痛很痛...至今我还是痛..dear,我答应过你这件事不会再提起但是我真地很难抹掉..如果能,我真地想忘记毕竟受伤地人是我,不是你..所以你不明白那种感受..时间也许会冲淡一切吧?有天我也许能走出这阴影吧?我对那天我在酒吧那么疯狂向你道歉..但是我也很谢谢我自己那么疯狂..让我知道..知道你原来真地那么担心我那么在乎我...我虽然看不到那证明但是我听到了那证明....还有就是..原来我还是有魅力=s 呵呵..当我在舞台上我看见大家都很疯狂随着我一起舞起来时..还有大家地手都都要牵我时..我才觉得原来我也很美..很可笑吧?虽然..虽然也许是因为他们醉了他们hing了..但也不重要..dear...不要在欺骗我了好吗?...我真地受伤了..别再伤我了~